Burua bere lekuan

Sangre fría. Si, si, lo dice Tuz, que tiene el culo pelao en esto. Una de las cosas que debería tener en cuenta en el futuro para ser capaz de respetar espacios, ritmos y no tirarme a tumba abierta en una relación. "...¿Cómo te lo pasas mejor, con puntillo o pasado de vueltas?...". Y tiene razón, mejor ser consciente de que te estas emborrachando de amor y frenar cuando hace falta, ¿no?. Joaquín apuntaba que hay que racionalizar las cosas, más volante y menos gasolina (esto es de Tuz).
En definitiva, tratar de conocerme más a mi mismo, ser consciente de lo que pasa, tener un punto más objetivo... para no repetir errores.
Sin embargo, sigo pensando que todos merecemos oportunidades para corregir nuestros errores y, cuando no nos las conceden es porque hay algo más.

Y todo esto tras una mañana de meditación con un buen amigo (de los de verdad) en la playa. Bueno, todo esto y más, porque tengo la sensación de que hay un alto porcentaje de parejas que simplemente se dejan llevar. Es decir, su pareja es lo que les ha tocado y ya está, a conformarse. ¡Pues no!. Hay veces que nos conformamos con demasiado poco por miedo a la soledad y esto nos aboca a la infelicidad. Y Moon ya me lo ha dicho más de una vez.

Idas y venidas

Y Dani, mi compañero de Vovinam, que se nos va. Ha encontrado curro fuera, 3 meses en Madrid poniéndose a punto y luego destino incierto. Eso sí, los fines de semana vuelve y podré entrenar con él. 7 años juntos y cada uno sigue su camino.
Así es la vida, un flujo contínuo de gente que pasa por tu vida, unos se quedan más tiempo, otros menos, unos te dejan huella, otros no. Y pobre del que no se meta esto en la cabeza y se vaya acostumbrando, porque va a sufrir más de lo debido. Así me siento.

Ayer estuve pasando la tarde con Joaquín, cenamos, tomamos algo y hablamos de lo de siempre, Vovinam, la vida y las relaciones interpersonales (y de pareja, claro). Muy agusto. Es un tío con la cabeza bien amueblada y buen corazón, una breve descripción de cómo me gustan a mi las personas.

Aitite eta amama

Ayer, como casi siempre que vuelvo de entrenar, pasé por casa de mis abuelos.
Son más majos... Mi abuelo pasó verdaderas calamidades en la postguerra, y hambre. Mucha hambre. Por eso cada vez que pasas por su casa se empeña en que comas algo, frutos secos, galletas, lo que haya. Se le murió su madre cuando era niño y ha penado mucho. Es otra de las personas que admiro. Tiene un corazón que no le entra en el pecho, igual que mi amama.
Les veo encantados desde que se bajaron a vivier cerca de casa. Supongo que con tener a su hija cerca, su mujer, una casa donde vivir y comida caliente ya son felices. Bueno, salvo por los achaques de la edad.
Les miro y pienso: toda una vida juntos. Y lo gracioso es que siempre están discutiendo. Mi abuelo siempre cizañando y claro, mi amama le manda a paseo. Pero se ve que se quieren con locura. Esa es la clave.

¡Qué agujetas!. Me tocó dar la clase de Vovinam porque Iñigo se marchaba de puente y se me ocurrió la brillante idea de hacer pierna (ejercicios de fuerza, saltos, etc.). Claro que no tuve en cuenta el pequeño detalle de que hoy había quedado para ir al monte... Como resultado una siesta de 2,5 horas y unas piernas que me tiemblan. Voy a tener que tomar pastillas para el dolor, como House. Por cierto, estoy enganchadísimo a la serie, me encanta.

Ohea, ama, arreba, aita, aiton-amonak, benetazko lagunak, natura, kirola... zoriontasuna berraikitzen.

Sobre gente increible

Hay personas que me sorprenden muy gratamente. Hace unos días escribía sobre una persona a la que se le ha muerto el aita. ¿Os podeis creer que me llama hoy para ver que tal estoy yo por lo de Laura?. Se me encoge el corazón y no me sale otra cosa que admirarle. Chapó. Da gusto tener gente como tu a mi lado.
Ojalá sepa estar a tu lado cuando lo necesites, llevar tu carga. Te quiero, tío.

He vuelto de una mala ostia del curro... Resulta que aquí se da por supuesto que las horas extras las tienes que meter por amor al arte y por la empresa. Eso sí, sin ver un duro. Y además mi puto jefe (Christmas tree. Porque tiene las bolas de adorno), no tiene los cojones de decírmelo. Ahora bien, los que ganan como Dios manda y no pegan un palo al agua, tranquilamente, cumpliendo estrictamente su jornada y sin subir de 50 pulsaciones cuando meten el zancarrón. Pues eso, que si no se preocupan los que se supone que tienen la responsabilidad, no lo voy a hacer yo. En cuanto pueda, me piro.

Y yo... saliendo del agujero. Y lo mejor que llevo dentro... para la que quiera estar conmigo. Y la que no... puerta (o puente de plata, aunque eso sea para el enemigo que huye).

Gaur Jonek eman didan irakatsia harrituta utzi nau. Zuretzako nire desiorik hoberenak, bihotzez.

Pertsona bereziak

Ayer estuve hablando con el "Gordito" después del entrenamiento. Le acompañé hasta casa y hablamos de lo de siempre, de nuestro comportamiento entrenando, nuestras preocupaciones vitales, nuestra forma de ser, etc.
Unidos al tito Iñigo hacemos un trio alucinante. Tres etapas de la vida unidas en un grupo de amigos; antes de irte de casa y soltero, recién casado y a punto de tener un enano y varios años casado con un hijo adolescente.
Para mi son dos personas con la cabeza bien amueblada y con las cuales disfruto compartiendo mi tiempo. Y es que al final aprendes con ellos, te hacen ver diferentes puntos de vista, demuestran sensatez, te sirven de apoyo... Un millón de cosas que me hacen sentir bien. Y además, me quieren.

Hoy cuando he llegado al curro estaba todo el mundo fuera. Han robado en la empresa. Lo curioso es que no se han llevado practicamente nada; 300€, un portátil y algunos móviles (entre ellos el mío). Digo casi nada porque se podían haber llevado un montón de portátiles, herramientas, materiales,etc. La ertzaintza ha llegado tranquilamente y más tarde los de atestados. Los primeros, dos tipos fumadores de Habanos, uno de ellos con nietos. ¡Qué desastre!. ¿Cuál de los dos va a correr detrás de mi si cometo un delito?. En fin, vaya desastre de mundo.

También me doy cuenta de lo poco que sé y lo mucho que debería culturizarme, así que aprovechando momentos de ocio en el curro, pues he estado leyendo sobre la Guerra de Vietnam, la Guerra Fría y cosas así. Vamos, temas de historia y algo de geografía, que me da vergüenza...

Bo hori, momentu gustiei etekina atera behar zaiela, pertsona bezala haziz.

Itxarotea amaitu da

¡¡¡Hoy el cumple de mi hermana!!! Zorionak, Nere!!! Maite Zaitut!!!

Vale ya de esperar a que me salga un nuevo curro, a tener un horario definido, a saber dónde estoy para supeditar el resto de mis actividades a eso. Mejor empiezo a mover cosas y luego ya se verá. Así que hoy me he decidido a encontrar un nuevo voluntariado. Se acabó eso de pasar el fin de semana perdiendo el tiempo.
Hace tiempo ya estuve una experiencia de este tipo, una tarde de sábado cada 15 días y, de vez en cuando, incluso todo el fin de semana. Echo de menos aquello, los enanos, la gente, las experiencias... Aunque es cierto que terminabas agotado. Conocí gente fantástica como Nerea, Oscar, Rakel... y como los enanos. Mis enanos.

Me acaban de llamar para concertar cita en la AECC, por el tema de voluntariado. A ver dónde me lleva este nuevo camino.

Bide berriak eraikitzen...

Thai dragon

Ayer volvieron mi hermana y el novio de Zapardiel. Vaya pueblo. Una única tasca y, cuando vas, te pasas todo el día pisando la chapa. Eso si, en fiestas esta genial; patxanga, aire libre, bailoteo, buen tiempo... Gorkita es genial. Le admiro. Siempre tratando de animar a la gente, de conseguir que el que esta a su lado sonría, etc. Aunque el no se encuentre bien. Es un monstruo.

Tengo que hacerme a la idea de que la gente no tiene por qué reccionar ante las cosas como yo lo haría. Y que eso no tiene porque estar mal o no ser lo correcto. Simplemente es diferente, como lo somos todos.

Ir de fiesta ya no es lo que era. Siento que no me aporta nada, que lo hago por inercia, o que simplemente lo hago para estar con mis amigos. Pero creo que preferiría que el escenario para disfrutar de ellos fuese otro. No sé.

Ayer vi Thai Dragon. El protagonista es Tony Jaa, el mismo que aparece en ONG-BAK. Me parece espectacular, con unas cualidades físicas impresionantes. Me recuerda a Jet Lee y a Jackie Chan. La peli no es gran cosa, pero las escenas de lucha (hay muchos minutos de acción) estan muy bien. Que envidia saber (y poder) moverse así.

Gaur ondo sentitzen naiz. Gauzak garbiago ikusten ditut buruan, lehen ez bezala. Gauza askotan erratu naiz baina, zera, berezia naiz. Nirekin egon nahi ez duenak, hori galtzen du.

Zer esan?

Lo único positivo que saco de un funeral es el reencuentro con gente que hacía tiempo que no veía. Para eso mejor no verse, ¿verdad?.
Y la vida sigue adelante, sin deternerse ante nada. Salvo para los que lo sufren. Cuanto dolor.
A veces pienso que deberíamos hacer como los americanos, reunirnos y celebrarlo. Celebrar el tiempo que se nos ha concedido con esa persona querida, celebrar haber disfrutado de ella y, para los que creemos, disfrutar de su resurreción. No sé si tendría fuerzas para hacerlo.

Yo sigo en mi camino, despacio, tratando de aceptar que la vida es así, como una caja de bombones...

Besarkada bero bat, Jon. Aita berriz ikusiko duzu, beste leku baten, ez arduratu. Ordurarte, aurrera lagun.

Eskerrak

Hace poco que me ha llegado un sms. El aita de un amigo mío acaba de fallecer, así, casi repentinamente. Lo siento, "Rambo".
Me hace volver a reflexionar sobre lo impredecible que resulta la vida y, sobre todo, de lo agradecido que tengo que estar por cada nuevo día. Y es que, a pesar de mis quejas, del momento que vivo, puedo seguir disfrutando de lo bueno y, también, de lo malo. Como en el cuento de Bucay, " El rey ciclotimico ", debo saber que esto también pasará.
A los 12 años tuve apendicitis y si hubiesen sido otros tiempos o hubiera estado en otro país, se podría haber acabado ahí mi camino. O en agosto de 2004, o en invierno de 2005, con mi querido cuñao, o mucho antes, o .... Amigos mios ya han caído y yo me sigo quejando de mi desdicha. ¿Qué desdicha, gilipollas?. Date un paseo mental por el mundo y toma perspectiva. Egoista. Imbécil. Egocéntrico.
Os echo de menos, "Flo", "Jari".

Tuz me decía ayer que no estamos hechos, entrenados para el fracaso. Es cierto. Cuando las cosas no salen como queremos nos llevamos grandes desilusiones. El caso es que no debería ser así. Lo que debería importar es cómo hemos echo las cosas, es decir, si hemos puesto parte de nosotros, nuestras ganas, nuestro cariño, nuestra buena intención. El resultado no debiera ser trascendental. Aprender y seguir caminando, de alguna forma. Aprender. Crecer como persona. Ser mejor. Y disfrutar de los fracasos como de las victorias.
Quiero equivocarme, meter la pata, cometer errores, porque así aprendo, crezco. Si te hago daño dímelo. Dímelo y dame otra oportunidad. Porque estoy entrenando, porque quiero mejorar, porque quiero hacer mejor el tiempo que pierdas conmigo.

Tratar de amenizar el camino, llenarlo de alegría, tratar de verlo desde otro prisma. Los obstáculos, las caídas, vienen solas.

Gaur zure azken eguna balitz, ze tamaina eukiko lukete zure kezkak, zure zoritzarrak?

Zuekin

Siento que tengo que agradecer la gente que tengo a mi lado. Un amigo que conocí en la universidad siempre me dice; "...tienes dos opciones..." Y es que, parece que tiene las cosas muy claras, te hace ver diferentes puntos de vista y te ayuda a encontrar tu propia respuesta. Además comparto su forma de ver el mundo, de tratar de hacerlo sencillo. Sabe qué cosas son importantes y cuales no y no sólo sé que va a triunfar en esta vida, sino que además, se lo merece. Es una de esas personas que dejan huella. Gracias por perder el tiempo conmigo, "Bode".

Estoy en un momento de mi vida en el que todo esta por definir. Supongo que estoy esperando a estabilizarme con un curro cuasi-definitivo (para conseguir cuasi-estabilidad) para empezar a pensar en cosas como comprarme casa, reorganizar mis actividades extralaborales y dedicarme un poco a mis inquietudes. Vamos, que estoy en un momento gozoso en cuanto a que voy a dar un paso adelante en mi vida. El problema; lo de siempre, que hace falta tiempo para saber dónde voy a estar, y eso en cierto modo, me produce angustia.

Gaur Soban ikusitako filme bat etorri zait burura ("La espalda del mundo") non, guatemalako bizilagunen bizimodua ikusten zen. Ezer gabe eta oso txikitatik lanean, gaixotazunak jota, gozeaz jota,... eta ni hemen, kexuka, neska batek maite ez nauelako. Negarrez egon beharrean biziaz gozatzen egon beharko nintzateke. Esnatu, Mikel!!!

Argi eta garbi

¡Tuz se va a Manchester! Me lo dijo ayer. Bueno, aún faltan algunos flecos y el papeleo, claro, pero se va. ¿No es genial?.
Ayer estuvimos hablando. Él se va e Idoia se queda. Buf!. Distancia, la prueba de fuego para una relación. Les deseo mejor suerte que la que he tenido yo.
Lo curioso (y gratificante) del asunto es que aparentemente ambos tienen muy claras las cosas, y que, como dice Txipi, "si quieres algo, hazlo libre".
Sinceramente, confío en ellos.

Ayer descubrí lo sencillas que veo las cosas cuando se trata de relaciones que no afectan a mi persona. Igual que pasa en las pelis con los polis, que no pueden investigar casos de familiares porque les afectan a ellos. Pues así.

Tenemos que ir a visitar a Rodo a París, y hay que poner fecha ¡ya!.

Sorte on, Tuz.

Kontutan izateko galdera

Y la pregunta es; ¿Y tú, qué me aportas?. Cuando me la hago...malo. Resulta que al final todo es así. Cuando das, esperas recibir. Incluso si doy altruistamente, lo hago porque quiero sentirme bien conmigo mismo. Es como recibir paz para mi conciencia. Lo hago para mi. Y es que al final todos somos egoistas, la diferencia está en lo que genera nuestro egoismo.
Cuando terminé mi última relación sentimental me di cuenta de que esa persona no me aportaba nada bueno. La sentía como un lastre que lo que hacía era consumir parte de mi felicidad por la vida. Y no, eso no. Para estar a tu lado y salir adelante cuenta conmigo. No te voy a fallar. Para estar a tu lado y que no quieras salir de tu tristeza, no. Lo siento pero no. Si quieres caminar junto a mi, vamos, pero en el mismo sentido. No te preocupes si necesitas que lleve tu carga un tiempo, no te preocupes si te tuerces el tobillo, no te preocupes...voy a estar ahí para lo que necesites. Pero escuchame. Si caminas conmigo, quiereme, preocupate por mi, lleva también mi carga cuando me pese demasiado, pasa tiempo conmigo, hazme sentirte cerca, dejame recorrer algún sendero a solas,... Ayudame a que seamos felices estando juntos.
Si no, no pasa nada. Buen viaje, disfruta de tu camino, te deseo lo mejor, pero no junto a mi, ¿vale?. Si no quieres estar conmigo, por favor, vete.

Quiero que nos aporte caminar juntos, ¿me acompañas?

Mikel, quiero que cuando leas esto que tú mismo has escrito, pienses en si realmente te aporta algo caminar con esa persona con quien te empeñas en caminar. Además así podras ayudar a llevar la carga al resto de los que te acompañan.

Pazkoa

Esta vez, si. Una Semana Santa como Dios manda, y nunca mejor dicho.
El valle de Soba es precioso. Hemos estado animando las celebraciones de algunos de los pueblecitos. Las abuelas son entrañables. Abuelas y niños, porque son los únicos que se dejan ver en la iglesia (claro, que no me extraña, porque con la Iglesia que tenemos...pero bueno, ese es otro tema del que ya hablaré). Y digo entrañables porque además de ser madres son abuelas, y se preocupan de sus hijos, de sus nietos, de la familia... y de todo el que pase por su pueblo. Y los niños... En una de las celebraciones se me caía la baba. Me di cuenta de que quiero tener un enano (no ahora, claro, pero no dentro de mucho). ¡Dame uno, LDC! ¿Me estaré haciendo viejo?
La convivencia genial. Unas diez personas en la casa de un cura, Carlos, que nos acojió amablemente.
He conocido gente nueva y profundizado con la que ya conocía. Lo descubrí hace tiempo, pero desgraciadamente no lo tengo lo sufieciente en cuenta. Cada uno es especial y tiene pequeñas cosas diferentes al resto que lo hacen único. Si consigues verlas, disfrutas mucho más del encuentro con cada persona. Saboreas, aprendes, admiras... te enriqueces.

El principito y el zorro. Ayer me vinieron a la cabeza por culpa de una Gata. Si, ya. Dicho así no tiene mucho sentido, pero yo me entiendo. Estoy domesticado. Y lo peor, siento que esta Gata es mi rosa, la de El principito...
Abrá que rendirse a la evidencia de que, inevitablemente, será el "anciano", el tiempo, el que sentencie.

Betiko kontuak buruan. Bihotzagaitik sufritzen, bihotzagaitik bizitzen. (esaldi ona, eh?).

Pentsamenduak

Voilà fragmentos de cosas que he leído de Bucay que me hacen pensar.

Qué bueno sería, de verdad, que empecemos, de aquí en adelante, a estar más atentos a lo que construimos.
Claro que a veces hay zonas turbulentas donde un terremoto viene, te derrumba todo lo que hiciste y tenés que empezar de nuevo. Es verdad.
¿El afuera existe? No hay duda. Pero no agreguemos a estas contingencias del afuera la contingencia de no habernos ocupado adecuadamente de construir nuestra casa.
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Cuando uno toma decisiones para hacer cosas con el otro, cosas importantes como hacer el amor, o no importantes como caminar por una plaza, o quizás tan importantes como caminar por una plaza o no tan importantes como hacer el amor, tiene que darse cuenta que son decisiones voluntarias, tomadas para hacer al lado del otro, pero no “por” el otro, sino “con” el otro.
Es importante empezar a darnos cuenta que nuestra relación con el mundo, con los demás, con el prójimo, en realidad es hacer cosas “con” los otros.
Y que este “con el otro” es autónomo, que depende de nuestra libre decisión de hacerlo.
Que no hago cosas por vos y que por eso no me debés nada.
Que no hacés cosas por mí y por eso no te debo nada.
Que, en todo caso, hacemos cosas juntos.
Y estamos alegres por eso.
Aprender a caminar juntos será un nuevo desafío, el del camino que sigue: El camino del Encuentro.
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Entonces no me quedaré dependiendo de vos y no trataré de que dependas de mí.
Dejaré de transitar este espacio de intentar que me temas.
Detestaré la necesidad de que me odies.
Cancelaré la postura de víctima, para que nunca me tengas lástima.
Y no intentaré más que me necesites.
Me conformaré con que me quieras o no.
Y en todo caso, si vos no me querés, no te angusties por mí, siempre habrá alguien capaz de quererme.
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Y si no vas a quererme, así, como soy;
y si te vas a ir de mi lado, así como soy;
y si en la noche más larga y más fría del invierno
me vas a dejar solo y te vas a ir...
cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento.
Cerrá la puerta. Si ésa es tu decisión, cerrá la puerta.
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Yo no puedo sentirme atraído por lo que fuiste, sino por lo que sos.
Sin embargo yo recuerdo aquel día en que te conocí. Pienso en ese momento y se alegra el
alma al rememorar. Es verdad, pero eso no es atracción, es nostalgia.

Beste asko dago, baina ez da momentua.

Bilbotik mundura

¡A uno de los mosqueteros (la kuadrilla, la ostia. Rodo, Clas, Tuz y Maik) le han ofrecido trabajar en Manchester! Se lo merece, es un maquinón de la informática. Pero claro, la estabilidad. La estabilidad que tiene aquí...
"Falsa estabilidad".-le dije yo. Porque en este mundo continuamente cambiante, la estabilidad no existe. Si, si, como lo oís. Me está costando a mi también digerirlo, pero, ¿es cierto o no?. Así que estoy deseando saber qué decide.

Aukeratzen duzuna ondo egongo da.

Bihotzari jarraituz

¡Hoy comienzan mis vacaciones de Pascua! Me voy al valle de Soba, a tratar de alegrar un poco las celebraciones religiosas del lugar. La mayor parte del trato supongo que la tendremos con gente mayor, así que espero sea toda una experiencia. Aprovecharé para pensar un poco dónde estoy y hacia dónde voy. Gente nueva, retiro, convivencia...y nada de salir de fiesta (hay que cambiar de hábitos).
Por otro lado, viene Laura. La cabeza me dice que no la vea, que es mejor dejar las cosas como están. La amistad vendrá más adelante. Sin embargo el corazón me dice que siga peleando, que de tiempo al tiempo (odio esta expresión) que, sin duda, ha sido la mujer de mi vida y que tengo que verla.
Siendo tan racional como soy, me sorprende dejarme llevar por los sentimientos, a pesar de que sé que después de verla voy a volver a sufrir. La pregunta es; ¿merece la pena?.
Si, ya lo sé, en el futuro veré las cosas de otro modo, sabe Dios dónde y con quién estaré, pero se trata también de disfrutar el presente. Carpe diem, ¿no?. Porque disfrutar el momento no sólo hace referencia a salir de fiesta y a olvidarse de los problemas, sino que supone vivir y saborear el presente, a veces dulce, a veces amargo.

En el trabajo y en el deporte es todo más sencillo. Cuanto más trabajes, más entrenes, más te centres, o más tiempo le dediques, mejores resultados tendrás. Y tengo la sensación de que inconscientemente considero que si dedico esfuerzo obtengo resultados. Claro, que esto no ocurre en la relaciones interpersonales. Hay que buscar un equilibrio, no dar demasiado ni demasiado poco. O agobias o no haces caso. Sinceramente...Hoy, hoy me resulta complicado y doloroso.

Azkenengo bolada honetan sentimenduei utzi diet nire biziaren lema. Nahi dudalako. Horrela sentitzen naizelako. Nik neu izan behar dudalako, Mikel Joseba. Gaur emaitzak ez dira garrantzitsuak. Gaur funtsezkoena bizitzea da, beldurrik ez izatea. Gaur ezin zaitut ahaztu. Gaur, orain, maite zaitut. Gerorako gerokoak.

Nork Jakin

Quién soy, a dónde voy y con quién. Como dice Bucay, en ese orden. Cuidado con decidir a dónde voy según con quién estoy o quién soy a partir de quién me acompaña.
Y sin embargo...me parece tan importante con quién estoy...
Esto me hace recordar un post de un amigo que decía que hay que cuidar, en este orden:
1.-La familia
2.-Los amigos
Razón tiene. Y es que resulta que son los elementos, en teoría, más estables de tu vida emocional. Supuestamente los que no te van a abandonar nunca, porque la pareja...
Sí, esta claro. Estoy afectado y desesperanzado. ¿Hoy día ya no se puede pensar en una pareja para toda la vida?¿tan ingenuo soy?. Esta claro que soy el rarito al que no le van los lios de un día (aunque uno tiene necesidades físicas y recurre a ellos) sino que le gusta implicarse emocionalmente. ¿Qué es, un "suicidio" ir más allá de lo superficial?.
Me da igual. Como siempre digo (aunque luego mis amigos tengan que recordarme mis propios consejos), lo importante en esta puta vida (y que conste que me considero muy afortunado) es ser fiel a uno mismo. Vive como piensas porque si no terminarás pensando cómo has vivido.
Además, creo que ha merecido la pena porque he compartido 6 meses con una persona increible. Gracias, Laura (sigo pensando que nada de esto fue un error).

Y a mi mismo de digo que vale ya de rayar con el tema. Por cierto, ayer entrenamiento guapo, de estos que hace tiempo no hacíamos (nos estábamos encasillando en el combate). Sigo barajando la posibilidad de dar clase, creo que puede ser positivo para mi y para los que estamos metidos en el mundillo.

Berriz eraikitzeko momentua heldu da, lanean eta baita bihotzeko kontuetan ere. Txusek esaten duen bezala, beti aurrera, atzera ezta abiada hartzeko ere.

Nire bideko aztarnak

Hoy decido comenzar a hacer un trazo del camino que sigo, a mostrar las huellas de mis pasos a través de las palabras.

Me miro y lo primero que veo es una herida sangrante, abierta, profunda. Con la rotundidad de un forense, dictamino la causa; relación sentimental.
Es curioso cómo cuando enfermamos, los síntomas de la enfermedad calan en el resto de actividades que realizamos. Así me ocurre a mi. El resto de mi vida cotidiana queda impregnado con la sangre de esta herida. Y me duele. Me duele porque de alguna forma terminan pagándolo los que estan a mi lado.

Este finde ha sido especial. Nuestro amigo Rodo, que anda trabajando en París, nos ha hecho una visita. Tenía muchas ganas de verle, aún así creo que no he disfrutado plenamente de su visita. No os preocupeis queridos mosqueteros, con tiempo cicatrizaré.

Hoy toca entrenamiento. Vovinam Viet Vo Dao. Para los que no lo conocéis, es un arte marcial vietnamita que, desde aquí, me gustaría recomendar a todo el mundo.

Hona hemen nire lehenengo pausuak, nire izaeraren berri izan dezazuen.