Me cagüen

Cómo me jode.
Resulta que esta mañana he estado entrenando con Fran. Ha sido light porque anda todo el día quejándose de que está cansado y tal y cual, que va a ver si tomando levadura de cerveza... Vamos, que lo más intenso de todo casi ha sido la sauna...
Luego hemos planeado ir a bucear. Yo en plan cutre, con mi traje de antaño de hacer corcho (tengo que retomarlo, me lo pasaba genial haciendo el tonto), las aletas, y con un cuchillo y los plomos atados con una cuerda de su almacén. Me estaba imaginando la estampa y daba grima... Bueno, el caso es que llego a casa y me pongo a buscar el traje. Y no aparece. Y aquí es donde me toca las narices. He empezado a pensar y...¡zas!. ¡Joder!, es el traje que me regaló una ex y que luego le dejé para hacer unas prácticas de socorrismo. Y calro, después de tres años sin hablarnos, a ver cómo le pido yo ahora el traje... ¡Mecagüen la puta! Con lo que me gustaba...

Ayer me llamó Laura. Iba a ser tía.
Y yo en plan majo y cordial. Seré gilipollas.
Hoy por la mañana me lo ha confirmado con un mensaje. Sara. 2,8 Kg.
¿Cómo cojones se hace para borrar a algo de tu cabeza?. ¡Me cagüen mi puta vida!. Yo salgo de esto como sea. ¡Joder!. Menudo puto imbécil que soy. Tontolaba.

¡¡¡Ha venido Rodo!!!. Qué ganas de verle. Esta noche cenamos los cuatro mosqueteros juntos. Pienso proponer una guerra personal antimujeres. Es decir, aquí prometemos todos, aunque sea bajo los efectos del alcohol, que las tías no nos separan. De tal forma que cuando estemos divorciados, no hayamos perdido nuestra amistad y sigamos igual de unidos (e igual de marcados).
También podemos crear una plataforma para aportar más capital a los investigadores japoneses estos que estan desarrollando la muñeca hinchable esa con textura cuasi-perfecta.
Como salga pronto al mercado no vuelvo a entrarle a una tía. :o)